Jdi na obsah Jdi na menu
Reklama
Založte webové stránky zdarma - eStránky.cz
 


Vtipy

2. 3. 2007

Římský císař promlouvá ke gladiátorum:
"Gladiátoři, dneska budete mít zápas ve vodním pólu. Mužstvo, které vyhraje, dostane svobodu!"
"A jak poznáme soupeře?" ptají se gladiátoři.
Císař se uchechtne a povídá:
"Snadno, krokodýli budou mít bílé čepičky."

Potápěč se kochá podvodním světem asi šesti metrů pod hladinou, když ve stejné hloubce vidí nějakého kolegu.
Ten kupodivu nemá žádný dýchací přístroj.
Potápěč sestoupí o další dva metry a druhý ho po chvilce následuje.
Sestoupí ještě hlouběji, ale po pár minutách je druhý zase vedle něho.
Potápěči to nejde na rozum, a tak vyndá tabulku na psaní pod vodou se speciální křídou a napíše:
"Jak to děláš bez přístroje???"
Druhý mu vytrhne tabulku a napíše: "JÁ SE TOPÍM, VOLE!"

Jaký je rozdíl mezi nehodou a katastrofou?
Nehoda je když taxík přejede vaši tchýni.
Katastrofa je, když se ji doktorům podaří zachránit.

Přijde manžel - hrobník domů strašně unavený, ruce vytahaný až ke kolenům a manželka se ho ptá:
Hodně práce?
Ne, pochovávali jsme jednu tchýni a pozůstalí tolik tleskali, že jsme ji museli osmkrát vytáhnout.

Tchýně:Asi už brzo umřu.
Zeták:Co můžeš udělat dnes,neodkládej na zítřek!!

Ve vlaku pribehne pan z 1. do 2. vagonu a krici:
Prosim vas pomozte mi! moje tchyne chce skocit z okna!.
Tak zatahnete za rucni brzdu!krici jeden pan.
Nee ja nemuzu oevrit okno

Ona: "Miláčku, co dáme mojí mamince k vánocum?
Vloni jsme ji koupili křeslo, co by se k tomu hodilo?"
On: "Co tak elektricky proud??"

Ve třetím patře vysí z okna paní, drží se parapetu a nad ní stojí muž a mlátí jí vařečkou přes ruce.
Jde kolem pán a křičí na muže
" prosím vás proč tu pani mlátíte přes ruce, vždyt spadne a zabije se"
na to muž odpoví " to není moje paní to je tchýně"
pán se na něj podívá a křičí " že se ale drží mrcha, co?"

Příjde chlap domů a ve dveřích stojí tchýně s koštětem.
Chlap se ptá: "Zametáte? Nebo odlétáte?"

prodám psa který mi sežral tchýni

PS. berte dokud žere

Víte,jak je nejlíp pohřbená tchýně?
....
Do půl těla ... aby se mohla starat o hrob.

Kdo byl nejšťastnějším chlapem na světě?

Adam, protože neměl tchýni.

Víte, co je to ropucha a třicet žabiček?

Tchýně věší záclony.

Janek přijde k sousedovi a povídá: "Pepo, půjč mi 10 kýblů vody."
"Naco ti bude, dyť máš studnu!"
"Ale, víš, právě do studny mi spadla tchýně a ještě jí kouká hlava."

Co je to? Ve dne to štěká a v noci to spí v krabici.

Tchýnina protéza.

Chlap vyhazuje tchýni z okna a říká jí:
Vidíš, ty čarodějnice, jinej by tě zabil a já tě pouštím na svobodu!!

Jaký je rozdíl mezi supem a tchýní?

Sup počká, až umřeš, než se na tebe vrhne.

Leží dva vandráci u kolejí, oba bez nohou. A jeden říká druhému:
"Ja jsem ti říkal, že sova houká jinak!"

„Víte jak nejvíc naštvete pštrosa?“
.
.
.
.
„To nevím.“
.
.
.
.
„Když zabetonujete dvůr.“

Dva kamarádi se potkají a jeden říká druhému:
"Tak jsem si koupil krávu a jak ji zatahám za vemena,
tak lehne na záda a roztáhne všechny čtyři nohy."
"Jo?!? A není ona z Vodňan?"
"Jo. Jak to víš?"
"No, já tam odsud mám starou

"Slyšel jsi to? V Labi u Lovosic se objevil kapr."
"A co tam, prosím tě, dělá?"
"Rozhodl se, že bude studovat chemii..."

Udivený soused:
"To je fantastické, váš pes umí hrát šachy!"
"Ale vůbec ne. Už třetí partii prohrál!"

Jde Vasil kolem rybníka a vidí žábu.Žába na něj,,Kuňk,kuň",Vasil na to.,,CO je žábo.
A žába zase:,,Kuňk,kuňk,když mě políbíš bude ze mě krásná princezna".,,
No tak dobře"Řkne Vasil a políbí žábu,ale nic se nestane a žába na něj:
,,Vasile musíš se trochu snažit!"
A tak to Vasil zkusí jetšě jednou a zase nic.
,,Vasile,takového malého hudlana,musíš sesnažit.
A tak to Vasil zkusí ještě jednou a dá žábě takového hudlana,až se žába prohne.
A žába teď na to:
,,Vasile,Vasile,ty jeden debile já nejsem žádna krásná princezna,ale teplej žabák Emil.

Jde takhle šnek a potká druhého a ten říka tomu prvnimu
"hele kde máš ulitu ?"
a ten první na to: "utekl jsem z doumu"

Jdou dva lední medvědi po poušti a jeden říká:
Tady ale muselo bej strašný naledí,když to tu takhle posypali!

Nuda v lese: Sedí zajíc na pařezu a dělá si manikúru.
Jde okolo liška a ptá se, co zrovna dělá. "Brousím si drápy na medvěda."
Jde okolo vlk a zase: "Zajíci, co děláš?" "Brousím si drápy na medvěda."
Jde okolo medvěd a ptá se: "Zajíci, co děláš?"
"Ale, brousím si drápy a kecám a kecám."

REDBULL vám dává křídla !
PITTBULL vám bere ruce !

Sedí dvě mouchy na hovně a jedna ríká:
"To je dobrůdka co ?"
a ta druhá říká: "nemluv na mě,smrdí ti z huby"

Potkají se takhle dvě žížaly.
Jedna povídá: "Božka, kde máš manžela?"
A Božena odpoví: "Ale, chlapi ho vytáhli na ryby."

Povídají si dvě klíšťata.
Tak co jak probíhal den?
Ale ani se neptej dneska už mě dvakrát vytočily.

Kralik prijede s autem do lesa a medved se ho pta:
Kde jsi to vzal?
kralik na to: ja nepiju jako ty!
Dalsi den prijede kralik s motorkou a medved se ho pta kde jsi to vzal ?
kralik na to: ja nepiju jako ty!
Dalsi den kralik prileti s helikopterou a medved se ho pta kde jsi to vzal ?
kralik na to: ja nepiju jako ty!
Dalsi den na to prileti medved v soukromem tryskaci a kralik na to kde jsi to vzal ?medved odpovi: vratil jsem flasky!

Dvě mouchy žerou hovno a jedna z nich si prdne.
Druhá se na ni pohoršeně podívá: "fuj ty čuně u jídla se neprdí!!"

Potká se komár s mouchou a ptá se jí jak se vede.
"Ale blbě," řekne moucha, "lidé mě ohrožují plácačkou a chtějí mě zabít ."
Komár ji lituje: "To máš blbý mě lidé tleskají nad hlavou a ještě povstanou."

Zvířátka v lese si postaví automat na pití.
Příjde liška hodí buro vypadne pití,
příjde vlk hodí buro vypadne pití,
příde zajíček hodí buro a nic tak tam hodí tam další buro - nic.
Tak do toho začne mlátit, kopat, cloumat a po chvíli vyleze myška a říká:
"ty bys chtěl pít co? ale mě už se nechce čůrat".

Pán v seniorském věku chytí rybku a ta mu povídá:
,,Když mě pustíš, splním ti tři přání.,,
On ji přesto vykuchá a přitom si bromlá:,,Smůla rybko,ale já jsem kouzelný dědeček.,,

Visí tři netopýři na drátě.
Dva visí hlavou dolu a ten třetí hlavou nahoru.
První netopýr se ptá druhého, proč je ten třetí hlavou nahoru a on mu odpoví:
"omdlel, nevidíš?"

 

Komentáře

Přidat komentář

Přehled komentářů

Zatím nebyl vložen žádný komentář